Бабушка – не мама

Моя мама уехала работать в Россию. Я живу с бабушкой. Бабушка мне все запрещает. Я не могу пойти гулять с подружками в кафе, а если все-таки иду, она будет звонить двести раз, если я со своим парнем гуляю, она тоже меня все время достаёт, где я, с кем я. Деньги, которые мама мне присылает, мне приходится тайком вытаскивать, потому что бабушка мне их тоже не даёт, когда мне нужно. Вот если бы мы жили с мамой, все бы было по-другому, мы бы не ругались из-за этой ерунды. А с бабушкой никак общий язык не найти. Она человек другого поколения.
 
Комментарий психолога:
 
Да, описанная история — очень частая ситуация в нашем регионе: родители уезжают, чтобы заработать денег, а дети остаются на попечении бабушек или других близких родственников. И начинаются проблемы. Это ведь другие люди и другая система взаимоотношений. Ребенку, подростку трудно перестроиться. Да и возраст не отличается покладистостью.
Ребенок привык  взаимодействовать в системе «родитель — ребенок», а здесь система другая: «взрослый — ребенок». Это не одно и то же. Начинается фаза вхождения в конфликт интересов. Бабушка, скорее всего, чувствует сверхответственность за ребенка, которого ей доверили (или которого на нее оставили, потому что больше не на кого), к тому же есть чисто возрастная усталость, когда легче сказать «нет», чем в  долгой беседе путем наводящих вопросов подвести ребенка к пониманию причин этих ограничений.
У подростка есть желания, которые фрустрируются из-за отказа их осуществить. Это вызывает глухое раздражение, обиду, злость. На тренингах мы обычно говорим с подростками о том, что если у вас уже есть девушка или парень, то вы можете заработать на свои потребности. Сначала это предложение вызывает  негативную реакцию, потом мы вместе продумываем варианты, как подросток может самостоятельно заработать себе на карманные расходы и не клянчить и уж тем более не таскать в втихаря деньги, чтобы обеспечить себя желаемым. И ситуация выравнивается.
Есть еще один очень важный фактор. Неосознаваемый, но тем не менее он часто лежит в основе конфликтности. Бабушка может раздражать просто тем, что она не мама. А ребенок скучает по маме и бессознательно винит бабушку за то, что сейчас с ней рядом она, а не мама. Поэтому негативное восприятие, которое усугубляется подростковой категоричностью, становится доминирующим. И ребенок не ищет способов найти общий язык, потому что решил для себя, что это невозможно и теперь обращает внимание только на те факты, которые подтверждают его гипотезу.