«Дочь маминой подруги». Когда сравнения неуместны

Мамочка, я так тебя люблю, но почему я не могу быть для тебя хорошей дочерью? почему ты все время кричишь, требуешь от меня того, чего мне не дается, сравниваешь меня со всеми… я не они, да и сравнения странные: с одной стороны, ты хочешь, чтобы я была похожа на Олю  в учебе, но не должна быть похожа на нее в домашнем хозяйстве, я должна быть похожа на Малику в аккуратности, но не быть такой в учебе… я не знаю, как угнаться за твоими стандартами. Я просто хочу быть собой.
 
Комментарий психолога:
 
Да, часто родители стараются стимулировать детей к достижению целей, используя сравнения. Но, как правило, эти сравнения не в пользу своих детей. И вместо стремления стать лучше, достигать более высоких результатов, развивают у них неуверенность в себе, комплексы, сомнения и страхи. Да и не все дети готовы конкурировать с другими за место под солнцем.
Когда родители делают акцент только на недостатках, слабостях и прочих минусах ребенка, они бьют его по самолюбию и приучают к нездоровой конкуренции, запускают модель борьбы — как стратегию по жизни.
Конечно, сравнение должно присутствовать в воспитании, оно, действительно, хорошо стимулирует ребенка. Но объективное сравнение, поощряющее развитие ребенка в том, что у него хорошо получается. Иначе дети воспринимают такие сравнения как отвержение.
Став взрослыми, дети сохраняют обиду. Им трудно принять, что родители хотели для них лучшего. Потому что еще в детстве им объяснили, что быть самими собой — плохо, и надо заслуживать одобрение и принятие, часто ценой отказа от себя и своих желаний. Они становятся зависимыми от чужой похвалы, боятся делать ошибки. Им кажется, что кто-то всегда лучше их. И это болезненный факт. Так возникает благодатная почва, на которой расцветают ревность и зависть. А в голове голосами родителей их судит бескомпромиссный критик.
Да, у родителей есть свое представление о том, каким они хотят видеть своего ребёнка. Но есть реальный человек. И он имеет право не реализовывать родительские мечты и не соответствовать их ожиданиям. Это трудно принять. Но только это делает отношения настоящими, подлинно любящими. И мотивирует детей, маленьких и уже взрослых, стремиться порадовать родителей своими успехами.