Как уйти из «любящего» ада?..

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей. С виду у нас приличная семья. Но я никогда не любила родителей. Всегда их боялась. Папа агрессивный, бил даже за четверки. Он ведь учитель, поэтому я должна быть самой умной. Первые три класса не пропустила ни одного дня. Хотя иногда болела, но мне говорили, ты врёшь, чтобы не ходить в школу. Мать вроде защищала от отца. Но я их боялась. Ужасно боялась и мечтала быстрее вырасти и уехать. В подростковом возрасте мать критиковала внешность и все увлечения. Я всегда была для них ненормальная, больная на всю голову. Если что то случалось, то виновата я! во всём виновата я. И по сей день виновата только я. Потом уехала учиться (профессию, конечно, выбрала мама), вышла замуж и появился ребёнок. Нам, молодой семье, было очень тяжело, и мать своими манипуляциями заставила меня с ребенком приехать к ним на время. На время затянулось на 7 лет((( И только сейчас в 30 лет я поняла, кто моя мать на самом деле. Я живу в аду.В 30 лет мне без спросу на улицу нельзя выйти, работаю с матерью, так на работе,(я врач) она орёт и унижает меня при пациентах. последний раз у меня случилась просто истерика , сказала пациентке:» не обращайте внимания, она у меня тормозная». Я 24 часа в сутки привязана к ней. Дома как уборщица и кухарка, на работе — как раб. Она ещё типа сильно болеет, одна никуда не ходит, даже раздеться сама не может. Если я начинаю что- то говорить поперёк её, то я сразу неблагодарная, хочу её смерти, и она начинает демонстративно умирать. Моя бабка была манипулятором ещё хуже, но я её давно раскусила, а вот мать совсем недавно. Я просто себя похоронила в 30 лет., у меня нет ни личной жизни, ни друзей, зато куча заболеваний и сломанная психика. Я просто её ненавижу.

придумываю план побега, но страшно. профессия то есть, но работаю в маминой клинике, она мне платит. город маленький, кругом сплетни. Я думала о суициде, но жалко маленького сына. Совсем недавно умерла наша бабка, я нисколько не расстроилась, даже обрадовалась. Иногда (часто) думаю, как хорошо если бы и мои родители умерли. Маленько поплакала и жила бы спокойно. Когда они уезжают куда-нибудь, я дышу полной грудью (в прямом смысле, живя с ними, у меня началась астма). Не ругайте меня за такие мысли, я не в аду живу, я вообще не живу. Ходить никуда нельзя, даже по телевизору нельзя смотреть, что я хочу, телефон мой стала брать, теперь его прячу. И это в 30 лет. Хочется сдохнуть

Комментарий психолога:

Для меня эта история не про доминантную, властную мать, не про жесткого, карающего отца. Для меня это история про девочку, которая так и не смогла вырасти, стать зрелой личностью.

Очень тяжелое впечатление от прочитанного. К сожалению, молодая женщина не одинока в своем бессилии перед родителями, перед мамой. Подобные истории часто встречаются в практике психолога.

В данном конкретном случае тяжело от того, что автор не верит в возможность что-то изменить. Этот рассказ — крик сломленной души. В письме нет ни намека на желание что-то реально сделать, чтобы изменить ситуацию.. А без этого желания никакие перемены не войдут в ее жизнь. Перемены очень возможны, но работа молодой женщине предстоит колоссальная, для которой потребуется время. Нужно справиться со страхами. А их много. Поработать с обидами. Отреагировать гнев. Создать условия, чтобы выйти из состояния инфантильного подчинения матери, осознать и принять свою самоценность, укрепить самооценку, должна состояться сепарация (отделение), в первую очередь психологическая, от мамы.

Да, на маму обижаться легче, привычнее и даже приятнее, ведь за то, что жизнь не удалась, тогда тоже ответственна мама. И это делает переносимым чувство своей несостоятельности. Молодой женщине нужна поддержка, чтобы пробудилось желание взять ответственность за все, что происходит в ее жизни, в свои руки и кардинально изменить вектор своей судьбы.